lunes, 31 de diciembre de 2012

Feliz 2013

Pues 2012 llega a su fin y no se acabó el mundo, ni se alinearon los planetas y ni se invirtieron los polos magnéticos de la tierra y aquí seguimos, igual de homosexuales que ayer y con las mismas esperanzas de iniciar un año más.

Un año de reconciliación conmigo mismo, de exploración y auto reconocimiento, en el que conseguí un trabajo que me gusta y que finalmente me devolvió la estabilidad económica que había perdido hace tres.

Este año me trajo muchos amigos nuevos, a otros de regreso y se llevó a unos cuantos al olvido. Me enseñó que no siempre a la gente que se le ayuda lo merece y que no por eso uno debe dejar de abrir las puertas de su casa y de su corazón. 

El post de hoy es sólo para darles las gracias por regalarme unos minutos de su vida, por hacerme sentir que puedo comunicarme con ustedes a través de esto y que no estoy tan sólo en este mundo.

Así que antes de despedirme de ustedes quiero pedirles que el próximo año, tengan mucho sexo, fumen, tomen, dróguense si quieren, hagan ejercicio, sean amables con extraños, escuchen a sus amigos, hagan al menos una cosa que les de miedo, usen bloqueador, desnúdense mucho, desvélense hasta ver el amanecer, canten a todo pulmón bajo la regadera, adopten un perro o un gato pero sobre todo enamórense, enamórense cinco, diez veces, las veces que sean y manténganse enamorados todo el año.

¡Cuiden todos sus deditos y feliz año!

viernes, 21 de diciembre de 2012

El Fin del Mundo

Hoy, según algunas personas que según interpretaron lo que según dijeron los mayas, podría ser el último día del mundo como lo conocemos. Y aunque evidentemente no hay ni una pequeña prueba de que pudiera ser cierto, esto me llevó a preguntarme si estoy listo para que termine, y la respuesta es: Sí.

Y no quiero decir con esto que no haya cosas que me falten por hacer como saltar de un paracaídas o hacer un cuarteto con tres peli rojos, pero afortunadamente y como bien me lo dijo me padre en una de esas borracheras que nos aventábamos hace años el y yo solos, siempre he hecho con mi vida lo que me ha parecido y lo bailado, borracho, drogado y cogido ya nadie me lo quita.

Estas son las razones por las cuales ya puedo morir:
  • He volado en avioneta sobre un volcán activo
  • Viajé a Nueva York
  • Me enamoré en Nueva York
  • Fumé mota en Nueva York
  • Hice un trío en Nueva York (en ese orden)
  • Vi un atardecer en un puente sobre el río Sena al lado de mis papás mientras una pareja gay se daba la mano junto a ellos y yo moría de la risa.
  • Subí a la torre Eifel y pensé lo cursi que sería pedir matrimonio ahí arriba (y me prometí algún día hacerlo)
  • Fui al Moulin Rouge y vi a mi padre llorar de felicidad por estar ahí
  • Visité todos los antros gay de Amsterdam
  • Fui a Disney
  • He hecho tríos
  • He hecho cuartetos
  • He estado en una orgía
  • Ya probé el peyote y caminé todo un día por el desierto
  • Ya probé la mota y me dio sueño
  • Ya probé el éxtasis y me gustó
  • Ya probé la ketamina y me encantó
  • Ya probé el G y me caí (bueno casi, vomité antes)
  • Ya probé la coca y no me gustó
  • He pasado 5 días en un playa casi desierta sólo (me refiero a que viajé sin amigos)
  • Fui católico
  • Fui cristiano
  • Fui budista
  • Me convertí en ateo
  • He tomado anti depresivos 
  • Estuve ocho años en psicoanálisis y me dieron de alta (oficialmente puedo mandarlos a todos a la verga)
  • Piloté un avión
  • Fui a Buenos Aires y tuve sexo con todos los argentinos que pude
  • Me he enamorado incontables veces
  • Me han roto el corazón el mismo número de veces menos una
  • Siempre que voy al cine como un bote de palomitas sin culpa
  • He volado en primera clase en un vuelo trans pacífico (no se confundan con business)
  • Tuve sexo bareback
  • Me hice la prueba del VIH (salió negativo)
  • He estado a punto de morir
  • Conocí a las Spice Girls
  • Salí con un diplomático
  • Fui boy toy
  • Tuve sexo con un modelo
  • Fui traicionado por un buen amigo
  • Me he venido sin tocarme más veces de las que pueda acordarme
  • Me han dicho más de una vez (no diré cuántas) que les he dado el mejor sexo oral de su vida.
  • He visto el amanecer del otro lado del mundo
  • He ido a tantas fiestas que ya perdí la cuenta
  • He sido "el otro"
  • Soy a dicto a la Coca-Cola Zero
  • Me fui a una ciudad desconocida sin tener amigos, trabajo y sin boleto de regreso
  • He hecho más amigos de los que hubiera podido imaginarme
  • Le pedí al amor de mi vida que fuera mi novio (Mingo)
  • Vivo con el amor de mi vida (Mingo)
  • Pasé Navidad con el amor de mi vida (Mingo)
  • Vivo una relación como la que siempre quise (con Mingo)
  • Amo
Después de leer la lista varias veces pensé que en realidad no "tengo" mucho o al menos no "tengo" cosas materiales de las que me pueda sentir orgulloso, mi vida son recuerdos y momentos, presentes y futuros.

¿Así que ustedes tienen o viven?. 

Feliz Fin del Mundo, aquí les dejo el programa:



lunes, 17 de diciembre de 2012

El Meta Lenguaje de las Redes de Putería

Todos hemos utilizado alguna vez, si no es que somos adictos a ellas, las famosas Redes de Putería (RDP) y con la maldita facilidad que existe ahora para llevarlas hasta los sepelios en nuestros estúpidos teléfonos inteligentes podemos pasar horas y horas apretando el botón de "Load More Guys".

Pero muchas veces nos encontramos con que no sabemos en realidad qué es lo que quieren decir nuestros interlocutores así que aquí les presento una pequeña guía que espero les libre de malos entendidos y pérdida de tiempo.

Si te dicen: ¿Tienes más fotos?
Lo que en realidad quiere decir es: ¿Tienes fotos de tu pene?

Si te dicen: Sólo busco amigos.
Lo que en realidad quiere decir es: Tengo novio y no sabe que estoy de zorra.

Si te dicen: Busco discreción.
Lo que en realidad quiere decir es: Tengo novia.

Si te dicen: ¿Por dónde estás?
Lo que en realidad quiere decir es: ¿Puedo ir a tu casa?

Si te dicen: ¿Qué plan tienes?
Lo que en realidad quiere decir es: ¿Puedo ir a tu casa?

Si te dicen: ¿Vives solo?
Lo que en realidad quiere decir es: Sólo quiero estar seguro de que no compartes depa y que puedo ir a tu casa para que podamos hacerlo en la sala y no perder tiempo en llegar a la recámara.

Si te dicen: Estoy aburrido.
Lo que en realidad quiere decir es: Tengamos sexo.

Si te preguntan: ¿Cuándo fue la última vez que tuviste relaciones?
Lo que en realidad quiere decir es: Sólo intento averiguar que tan fácil eres.

$i mientra$ chatean o cambia la$ "S" por el $igno de pe$o$
Lo que en realidad quiere decir es: Te va a costar.

Si te dicen: ¿Quieres ir a cenar?
Lo que en realidad quiere decir es: Eventualmente me gustaría tener sexo contigo.

Si te dicen: Deberíamos entrenar juntos un día.
Lo que en realidad quiere decir es: Eventualmente me gustaría tener sexo contigo.

Si te dicen: ¿Quieres ver una película?
Lo que en realidad quiere decir es: Quiero fajar y eventualmente me gustaría tener sexo contigo.

Si te dicen: Es una larga historia...
Lo que en realidad quiere decir es: No te voy a contar porque yo soy el malo de la película.

Si te dicen: Luego hablamos.
Lo que en realidad quiere decir es: Ya me diste hueva, mejor te busco en unos tres meses a ver si ya no eres tan aburrido.

Espero que esto les ayude a comunicarse mejor con sus ligues y cuiden todos sus deditos.

jueves, 13 de diciembre de 2012

Mostro Reglas Para Hacer Un Trío

Hacer un trío, a pesar de lo que hemos aprendido en las películas porno, tiene su chiste. Qué maravilloso sería ordenar una pizza y que el repartidor después de tocar la puerta resultara un experto en atender parejas. Desafortunadamente no es así.

Orquestar los movimientos de tres personas no siempre es sencillo. Muchas veces un trío termina siendo una experiencia "extraña" donde un de los tres termina sintiéndose desplazado forzadamente a convertirse en espectador.

Las primeras veces que Mingo y yo decidimos hacer tríos no siempre fueron afortunados y fue en una visita al TepozSpa que conocimos a cierto personaje con nombre alemán que nos enseñó de manera completamente didáctica (y pública) a hacerlo.

Estábamos muy tranquilos tomando el sol, echando la chela y claro, ligando. Y fue cuando vi a Hans, un tipo alto, delgado y bastante buen cuerpo que en algún momento decidió hacerme la plática y después de besarme me preguntó que con quién venía. -Obvio respondí que con mi novio-. Y de hecho el cabrón besaba tan bien que cuando me preguntó si no se molestaba le respondí -No para nada, es más te lo traigo para que te lo presente y le des un beso. Y así comenzó una tarde de cachondeo que marcó de alguna manera nuestra relación.

Después de un rato decidimos tener un poco más de privacidad y ahí fue cuando la clase comenzó. Honestamente éramos algo torpes y poco coordinados así que Hans tomó las riendas y comenzó a acomodarnos. -Ahora ustedes a mi... ahora tu y yo a el... ahora el y yo a ti... 

Así, sin darnos cuenta, pasaron horas y Mingo y yo salimos un poco borrachos y pachecos, pero sobre todo satisfechos de haber aprendido algo nuevo. 

Con el tiempo hemos ido perfeccionando el arte del Ménage à trois y no les voy a negar que somos muy buenos.

Como lo prometido es deuda aquí están las Mostro Reglas de Oro para hacer un trío (con tu pareja).
  1. Acuerdos.
    Una vez que tu pareja y tu hayan decidido hacer un trío es muy importante hablar hasta dónde se va a llegar. ¿Ligue en el antro? ¿Faje? ¿Sexo? ¿Habrá penetración? ¿En su casa o en la de el
    ? Los límites son importantes, nos ayudan a mantener hasta cierto puto el control sobre lo que va a suceder. Es posible que haya cosas en la cama que sólo quieran mantener para ustedes, como esa maniobra especial que descubrieron juntos y que tal  vez no quieran compartir.
  2. Definir términos.
    Para evitar malos entendidos es buena idea hablar sobre lo que un "faje" significa para cada uno. No todos tenemos los mismos conceptos. La primera vez que Mingo y yo decidimos hacer un trío quedamos sería sólo un faje... ¡Oh sorpresa!

    -Lo bueno es que sólo iba a ser un faje.
    -Pues si no hubo penetración -me respondió sonriendo-.

    Lección aprendida: para mi un faje significa manoseo intenso con besos múltiples mientras que para el significa sexo oral, beso negro y terminar en el pecho.
  3. Escoger al tercero.
    Honestamente para nosotros ha sido mucho más fácil tener sexo con amigos que con desconocidos. Nunca nos hemos traído algún ligue del antro a la casa y casi siempre "ha salido" no ha sido planeado. Lo importante es y esto no es negociable, tiene que ser alguien con quien los dos se sientan a gusto y que ese alguien se sienta a gusto con ustedes dos. No se vale decir que sí sólo por complacer al otro (al menos no la primeras veces) ya que esto concentraría el juego en sólo dos. Si alguien se les acerca en el antro digan que vienen con su novio y que no hay problema. Habrá muchos que se asusten pero habrá algunos que no. Hay que ponerse abusados por que no faltarán las pirañas que digan que sí al trío nada más por estar con uno de ustedes dos. Recuerden que ustedes son los que controlan el juego, el otro es sólo un invitado sin derechos.
  4. Dos para uno y uno para todos.
    Esta es, yo creo, la clave para el éxito de un trío. La idea de estar con un tercero es básicamente hacer cosas que entre dos personas no se puede (tantas cosas vienen a mi mente) entonces el punto es convertir a uno en el objeto de los otros dos. Es probable que las primeras veces el tercero sea quien recibe toda la atención de los dos, pero pueden cambiar lugares. Puedes tener a dos haciéndote cosas en los pezones o a uno mientras el otro te besa o pueden dar un masaje a cuatro manos. Las posibilidades se multiplican con dos bocas y cuatro manos dispuestas. ¿Alguien dijo dos romano?
  5. Sean cómplices.
    Una de las partes que más disfruto mientras hacemos un trío son las miradas que nos tiramos Mingo y yo. Nos volvemos complices, usamos al otro y todo el tiempo estamos pendientes uno del otro. Una mirada puede darte entrada a seguir, cambiar lo que están haciendo o detenerse. Diviértanse, aprovechen la oportunidad de tener un sex toy que no está hecho de plástico.
  6. El botón rojo.
    Nunca olviden que los que importan son ustedes dos y puede pasar que en algún momento uno de los dos deje de sentirse cómodo, es normal, estamos aprendiendo. No es necesario armar un escándalo, pero sí es importante hacerle saber en ese momento a tu pareja que no te la estás pasando del todo bien. En el momento que cualquiera de los dos apriete el botón rojo y sin reproches de ningún tipo se detiene la acción y una vez que estén solos se habla de lo sucedido.
  7. Hablar, hablar, hablar.
    Siempre que terminamos un encuentro hablamos de todo, sí la pasamos bien o no, si hubo algo que no nos gusto, si el tipo realmente no besaba también o si el encuentro valió la pena, de lo que más nos gustó, etc.
Pues ahí están, siguiendo estos pasos nosotros hemos logrado pasar momentos espectaculares y espero de verdad que ustedes también.

jueves, 6 de diciembre de 2012

20 Razones Para Hacer Un Trio

Una de las primeras cosas que nos preguntan cuando la gente sabe que somos pareja abierta es que si hacemos tríos. La respuesta es: Sí.

No voy a mentirles, las primeras veces no fue sencillo. Había lucha de poderes y hasta éramos un tanto torpes. No es lo mismo entregarse a uno que a dos. Y fue en una visita al TepozSpa donde aprendimos a hacer tríos.

Así es señores, uno APRENDE a hacer tríos y con la práctica se llega a la perfección. 


Y antes de revelarles las Reglas de Oro de los tríos aquí les van veinte razones porqué los tríos son la neta.
  1. Haz las cuentas. Tu tienes dos agujeros y ellos dos...
  2. No necesitas escoger si quieres ser activo o pasivo, puedes ser el jamón del manwich y ser las dos cosas al mismo tiempo.
  3. Uno de los tres podría sostener la cámara. 
  4. Acéptalo, lo único más cachondo que un 69 es un triángulo.
  5. Nunca sobra la práctica en el fino arte de "Hacer sexo oral a dos al mismo tiempo".
  6. Un tercero imparcial podría poner fin a la eterna discusión sobre quién de los dos la tiene más rica.
  7. Es mucho más fácil someter a alguien si uno le detiene las piernas y el otro los hombros.
  8. Es tu oportunidad de ser sometido.
  9. Finalmente podrías actuar tus escenas favoritas de tríos de tus películas porno.
  10. Tendrías algo más interesante de qué hablar en Twitter (o en tu blog como yo) que publicar las fotos de tu desayuno.
  11. Con un tercero en escena no es necesario que dejen de darte esa maravillosa mamada para poner más porno.
  12. Ver a dos teniendo sexo es muy excitante, mejor si es en vivo.
  13. Que alguien te vea teniendo sexo es aún más excitante.
  14. Si terminas primero no hay necesidad de sentirse culpable. Ellos pueden seguir mientras tu te acabas el agua caliente de la regadera.
  15. Siempre es bueno tener a la mano una segunda herramienta que meter en su boca si uno de ellos empieza a hablar demasiado.
  16. Durante la próxima reunión con tus amigos puedes decir que hiciste un trío (de verdad) y quitarte la etiqueta de santo.
  17. Eleva tu ranking, alguien que ya hizo un trío despierta más interés que alguien que no.
  18. Tres hombres, tres finales felices. Y si juegas bien tus cartas tu pecho podría ser el lugar donde todos terminen.
  19. Ya nadie te contará lo que es: Hacer un trío.
  20. Tres bocas, tres lenguas y seis manos.
Como bien mencioné anteriormente, hacer un trío tiene sus mañas, más aún si lo vas a hacer con tu pareja. En mi próximo post les compartiré las que son para nosotros las Reglas de Oro para hacer que un trío sea un evento memorable y no un memorable fiasco.