lunes, 31 de diciembre de 2012

Feliz 2013

Pues 2012 llega a su fin y no se acabó el mundo, ni se alinearon los planetas y ni se invirtieron los polos magnéticos de la tierra y aquí seguimos, igual de homosexuales que ayer y con las mismas esperanzas de iniciar un año más.

Un año de reconciliación conmigo mismo, de exploración y auto reconocimiento, en el que conseguí un trabajo que me gusta y que finalmente me devolvió la estabilidad económica que había perdido hace tres.

Este año me trajo muchos amigos nuevos, a otros de regreso y se llevó a unos cuantos al olvido. Me enseñó que no siempre a la gente que se le ayuda lo merece y que no por eso uno debe dejar de abrir las puertas de su casa y de su corazón. 

El post de hoy es sólo para darles las gracias por regalarme unos minutos de su vida, por hacerme sentir que puedo comunicarme con ustedes a través de esto y que no estoy tan sólo en este mundo.

Así que antes de despedirme de ustedes quiero pedirles que el próximo año, tengan mucho sexo, fumen, tomen, dróguense si quieren, hagan ejercicio, sean amables con extraños, escuchen a sus amigos, hagan al menos una cosa que les de miedo, usen bloqueador, desnúdense mucho, desvélense hasta ver el amanecer, canten a todo pulmón bajo la regadera, adopten un perro o un gato pero sobre todo enamórense, enamórense cinco, diez veces, las veces que sean y manténganse enamorados todo el año.

¡Cuiden todos sus deditos y feliz año!

viernes, 21 de diciembre de 2012

El Fin del Mundo

Hoy, según algunas personas que según interpretaron lo que según dijeron los mayas, podría ser el último día del mundo como lo conocemos. Y aunque evidentemente no hay ni una pequeña prueba de que pudiera ser cierto, esto me llevó a preguntarme si estoy listo para que termine, y la respuesta es: Sí.

Y no quiero decir con esto que no haya cosas que me falten por hacer como saltar de un paracaídas o hacer un cuarteto con tres peli rojos, pero afortunadamente y como bien me lo dijo me padre en una de esas borracheras que nos aventábamos hace años el y yo solos, siempre he hecho con mi vida lo que me ha parecido y lo bailado, borracho, drogado y cogido ya nadie me lo quita.

Estas son las razones por las cuales ya puedo morir:
  • He volado en avioneta sobre un volcán activo
  • Viajé a Nueva York
  • Me enamoré en Nueva York
  • Fumé mota en Nueva York
  • Hice un trío en Nueva York (en ese orden)
  • Vi un atardecer en un puente sobre el río Sena al lado de mis papás mientras una pareja gay se daba la mano junto a ellos y yo moría de la risa.
  • Subí a la torre Eifel y pensé lo cursi que sería pedir matrimonio ahí arriba (y me prometí algún día hacerlo)
  • Fui al Moulin Rouge y vi a mi padre llorar de felicidad por estar ahí
  • Visité todos los antros gay de Amsterdam
  • Fui a Disney
  • He hecho tríos
  • He hecho cuartetos
  • He estado en una orgía
  • Ya probé el peyote y caminé todo un día por el desierto
  • Ya probé la mota y me dio sueño
  • Ya probé el éxtasis y me gustó
  • Ya probé la ketamina y me encantó
  • Ya probé el G y me caí (bueno casi, vomité antes)
  • Ya probé la coca y no me gustó
  • He pasado 5 días en un playa casi desierta sólo (me refiero a que viajé sin amigos)
  • Fui católico
  • Fui cristiano
  • Fui budista
  • Me convertí en ateo
  • He tomado anti depresivos 
  • Estuve ocho años en psicoanálisis y me dieron de alta (oficialmente puedo mandarlos a todos a la verga)
  • Piloté un avión
  • Fui a Buenos Aires y tuve sexo con todos los argentinos que pude
  • Me he enamorado incontables veces
  • Me han roto el corazón el mismo número de veces menos una
  • Siempre que voy al cine como un bote de palomitas sin culpa
  • He volado en primera clase en un vuelo trans pacífico (no se confundan con business)
  • Tuve sexo bareback
  • Me hice la prueba del VIH (salió negativo)
  • He estado a punto de morir
  • Conocí a las Spice Girls
  • Salí con un diplomático
  • Fui boy toy
  • Tuve sexo con un modelo
  • Fui traicionado por un buen amigo
  • Me he venido sin tocarme más veces de las que pueda acordarme
  • Me han dicho más de una vez (no diré cuántas) que les he dado el mejor sexo oral de su vida.
  • He visto el amanecer del otro lado del mundo
  • He ido a tantas fiestas que ya perdí la cuenta
  • He sido "el otro"
  • Soy a dicto a la Coca-Cola Zero
  • Me fui a una ciudad desconocida sin tener amigos, trabajo y sin boleto de regreso
  • He hecho más amigos de los que hubiera podido imaginarme
  • Le pedí al amor de mi vida que fuera mi novio (Mingo)
  • Vivo con el amor de mi vida (Mingo)
  • Pasé Navidad con el amor de mi vida (Mingo)
  • Vivo una relación como la que siempre quise (con Mingo)
  • Amo
Después de leer la lista varias veces pensé que en realidad no "tengo" mucho o al menos no "tengo" cosas materiales de las que me pueda sentir orgulloso, mi vida son recuerdos y momentos, presentes y futuros.

¿Así que ustedes tienen o viven?. 

Feliz Fin del Mundo, aquí les dejo el programa:



lunes, 17 de diciembre de 2012

El Meta Lenguaje de las Redes de Putería

Todos hemos utilizado alguna vez, si no es que somos adictos a ellas, las famosas Redes de Putería (RDP) y con la maldita facilidad que existe ahora para llevarlas hasta los sepelios en nuestros estúpidos teléfonos inteligentes podemos pasar horas y horas apretando el botón de "Load More Guys".

Pero muchas veces nos encontramos con que no sabemos en realidad qué es lo que quieren decir nuestros interlocutores así que aquí les presento una pequeña guía que espero les libre de malos entendidos y pérdida de tiempo.

Si te dicen: ¿Tienes más fotos?
Lo que en realidad quiere decir es: ¿Tienes fotos de tu pene?

Si te dicen: Sólo busco amigos.
Lo que en realidad quiere decir es: Tengo novio y no sabe que estoy de zorra.

Si te dicen: Busco discreción.
Lo que en realidad quiere decir es: Tengo novia.

Si te dicen: ¿Por dónde estás?
Lo que en realidad quiere decir es: ¿Puedo ir a tu casa?

Si te dicen: ¿Qué plan tienes?
Lo que en realidad quiere decir es: ¿Puedo ir a tu casa?

Si te dicen: ¿Vives solo?
Lo que en realidad quiere decir es: Sólo quiero estar seguro de que no compartes depa y que puedo ir a tu casa para que podamos hacerlo en la sala y no perder tiempo en llegar a la recámara.

Si te dicen: Estoy aburrido.
Lo que en realidad quiere decir es: Tengamos sexo.

Si te preguntan: ¿Cuándo fue la última vez que tuviste relaciones?
Lo que en realidad quiere decir es: Sólo intento averiguar que tan fácil eres.

$i mientra$ chatean o cambia la$ "S" por el $igno de pe$o$
Lo que en realidad quiere decir es: Te va a costar.

Si te dicen: ¿Quieres ir a cenar?
Lo que en realidad quiere decir es: Eventualmente me gustaría tener sexo contigo.

Si te dicen: Deberíamos entrenar juntos un día.
Lo que en realidad quiere decir es: Eventualmente me gustaría tener sexo contigo.

Si te dicen: ¿Quieres ver una película?
Lo que en realidad quiere decir es: Quiero fajar y eventualmente me gustaría tener sexo contigo.

Si te dicen: Es una larga historia...
Lo que en realidad quiere decir es: No te voy a contar porque yo soy el malo de la película.

Si te dicen: Luego hablamos.
Lo que en realidad quiere decir es: Ya me diste hueva, mejor te busco en unos tres meses a ver si ya no eres tan aburrido.

Espero que esto les ayude a comunicarse mejor con sus ligues y cuiden todos sus deditos.

jueves, 13 de diciembre de 2012

Mostro Reglas Para Hacer Un Trío

Hacer un trío, a pesar de lo que hemos aprendido en las películas porno, tiene su chiste. Qué maravilloso sería ordenar una pizza y que el repartidor después de tocar la puerta resultara un experto en atender parejas. Desafortunadamente no es así.

Orquestar los movimientos de tres personas no siempre es sencillo. Muchas veces un trío termina siendo una experiencia "extraña" donde un de los tres termina sintiéndose desplazado forzadamente a convertirse en espectador.

Las primeras veces que Mingo y yo decidimos hacer tríos no siempre fueron afortunados y fue en una visita al TepozSpa que conocimos a cierto personaje con nombre alemán que nos enseñó de manera completamente didáctica (y pública) a hacerlo.

Estábamos muy tranquilos tomando el sol, echando la chela y claro, ligando. Y fue cuando vi a Hans, un tipo alto, delgado y bastante buen cuerpo que en algún momento decidió hacerme la plática y después de besarme me preguntó que con quién venía. -Obvio respondí que con mi novio-. Y de hecho el cabrón besaba tan bien que cuando me preguntó si no se molestaba le respondí -No para nada, es más te lo traigo para que te lo presente y le des un beso. Y así comenzó una tarde de cachondeo que marcó de alguna manera nuestra relación.

Después de un rato decidimos tener un poco más de privacidad y ahí fue cuando la clase comenzó. Honestamente éramos algo torpes y poco coordinados así que Hans tomó las riendas y comenzó a acomodarnos. -Ahora ustedes a mi... ahora tu y yo a el... ahora el y yo a ti... 

Así, sin darnos cuenta, pasaron horas y Mingo y yo salimos un poco borrachos y pachecos, pero sobre todo satisfechos de haber aprendido algo nuevo. 

Con el tiempo hemos ido perfeccionando el arte del Ménage à trois y no les voy a negar que somos muy buenos.

Como lo prometido es deuda aquí están las Mostro Reglas de Oro para hacer un trío (con tu pareja).
  1. Acuerdos.
    Una vez que tu pareja y tu hayan decidido hacer un trío es muy importante hablar hasta dónde se va a llegar. ¿Ligue en el antro? ¿Faje? ¿Sexo? ¿Habrá penetración? ¿En su casa o en la de el
    ? Los límites son importantes, nos ayudan a mantener hasta cierto puto el control sobre lo que va a suceder. Es posible que haya cosas en la cama que sólo quieran mantener para ustedes, como esa maniobra especial que descubrieron juntos y que tal  vez no quieran compartir.
  2. Definir términos.
    Para evitar malos entendidos es buena idea hablar sobre lo que un "faje" significa para cada uno. No todos tenemos los mismos conceptos. La primera vez que Mingo y yo decidimos hacer un trío quedamos sería sólo un faje... ¡Oh sorpresa!

    -Lo bueno es que sólo iba a ser un faje.
    -Pues si no hubo penetración -me respondió sonriendo-.

    Lección aprendida: para mi un faje significa manoseo intenso con besos múltiples mientras que para el significa sexo oral, beso negro y terminar en el pecho.
  3. Escoger al tercero.
    Honestamente para nosotros ha sido mucho más fácil tener sexo con amigos que con desconocidos. Nunca nos hemos traído algún ligue del antro a la casa y casi siempre "ha salido" no ha sido planeado. Lo importante es y esto no es negociable, tiene que ser alguien con quien los dos se sientan a gusto y que ese alguien se sienta a gusto con ustedes dos. No se vale decir que sí sólo por complacer al otro (al menos no la primeras veces) ya que esto concentraría el juego en sólo dos. Si alguien se les acerca en el antro digan que vienen con su novio y que no hay problema. Habrá muchos que se asusten pero habrá algunos que no. Hay que ponerse abusados por que no faltarán las pirañas que digan que sí al trío nada más por estar con uno de ustedes dos. Recuerden que ustedes son los que controlan el juego, el otro es sólo un invitado sin derechos.
  4. Dos para uno y uno para todos.
    Esta es, yo creo, la clave para el éxito de un trío. La idea de estar con un tercero es básicamente hacer cosas que entre dos personas no se puede (tantas cosas vienen a mi mente) entonces el punto es convertir a uno en el objeto de los otros dos. Es probable que las primeras veces el tercero sea quien recibe toda la atención de los dos, pero pueden cambiar lugares. Puedes tener a dos haciéndote cosas en los pezones o a uno mientras el otro te besa o pueden dar un masaje a cuatro manos. Las posibilidades se multiplican con dos bocas y cuatro manos dispuestas. ¿Alguien dijo dos romano?
  5. Sean cómplices.
    Una de las partes que más disfruto mientras hacemos un trío son las miradas que nos tiramos Mingo y yo. Nos volvemos complices, usamos al otro y todo el tiempo estamos pendientes uno del otro. Una mirada puede darte entrada a seguir, cambiar lo que están haciendo o detenerse. Diviértanse, aprovechen la oportunidad de tener un sex toy que no está hecho de plástico.
  6. El botón rojo.
    Nunca olviden que los que importan son ustedes dos y puede pasar que en algún momento uno de los dos deje de sentirse cómodo, es normal, estamos aprendiendo. No es necesario armar un escándalo, pero sí es importante hacerle saber en ese momento a tu pareja que no te la estás pasando del todo bien. En el momento que cualquiera de los dos apriete el botón rojo y sin reproches de ningún tipo se detiene la acción y una vez que estén solos se habla de lo sucedido.
  7. Hablar, hablar, hablar.
    Siempre que terminamos un encuentro hablamos de todo, sí la pasamos bien o no, si hubo algo que no nos gusto, si el tipo realmente no besaba también o si el encuentro valió la pena, de lo que más nos gustó, etc.
Pues ahí están, siguiendo estos pasos nosotros hemos logrado pasar momentos espectaculares y espero de verdad que ustedes también.

jueves, 6 de diciembre de 2012

20 Razones Para Hacer Un Trio

Una de las primeras cosas que nos preguntan cuando la gente sabe que somos pareja abierta es que si hacemos tríos. La respuesta es: Sí.

No voy a mentirles, las primeras veces no fue sencillo. Había lucha de poderes y hasta éramos un tanto torpes. No es lo mismo entregarse a uno que a dos. Y fue en una visita al TepozSpa donde aprendimos a hacer tríos.

Así es señores, uno APRENDE a hacer tríos y con la práctica se llega a la perfección. 


Y antes de revelarles las Reglas de Oro de los tríos aquí les van veinte razones porqué los tríos son la neta.
  1. Haz las cuentas. Tu tienes dos agujeros y ellos dos...
  2. No necesitas escoger si quieres ser activo o pasivo, puedes ser el jamón del manwich y ser las dos cosas al mismo tiempo.
  3. Uno de los tres podría sostener la cámara. 
  4. Acéptalo, lo único más cachondo que un 69 es un triángulo.
  5. Nunca sobra la práctica en el fino arte de "Hacer sexo oral a dos al mismo tiempo".
  6. Un tercero imparcial podría poner fin a la eterna discusión sobre quién de los dos la tiene más rica.
  7. Es mucho más fácil someter a alguien si uno le detiene las piernas y el otro los hombros.
  8. Es tu oportunidad de ser sometido.
  9. Finalmente podrías actuar tus escenas favoritas de tríos de tus películas porno.
  10. Tendrías algo más interesante de qué hablar en Twitter (o en tu blog como yo) que publicar las fotos de tu desayuno.
  11. Con un tercero en escena no es necesario que dejen de darte esa maravillosa mamada para poner más porno.
  12. Ver a dos teniendo sexo es muy excitante, mejor si es en vivo.
  13. Que alguien te vea teniendo sexo es aún más excitante.
  14. Si terminas primero no hay necesidad de sentirse culpable. Ellos pueden seguir mientras tu te acabas el agua caliente de la regadera.
  15. Siempre es bueno tener a la mano una segunda herramienta que meter en su boca si uno de ellos empieza a hablar demasiado.
  16. Durante la próxima reunión con tus amigos puedes decir que hiciste un trío (de verdad) y quitarte la etiqueta de santo.
  17. Eleva tu ranking, alguien que ya hizo un trío despierta más interés que alguien que no.
  18. Tres hombres, tres finales felices. Y si juegas bien tus cartas tu pecho podría ser el lugar donde todos terminen.
  19. Ya nadie te contará lo que es: Hacer un trío.
  20. Tres bocas, tres lenguas y seis manos.
Como bien mencioné anteriormente, hacer un trío tiene sus mañas, más aún si lo vas a hacer con tu pareja. En mi próximo post les compartiré las que son para nosotros las Reglas de Oro para hacer que un trío sea un evento memorable y no un memorable fiasco.



viernes, 30 de noviembre de 2012

Masturbarse por Costumbre

Hace algunos días leí por ahí algo que me causó horror: Masturbarse por costumbre. 

Para mí, masturbarme es todo un ritual y cuento ya con varios props que me ayudan a hacerlo más allá del clásico sube y baja de la mano, en mi caso derecha. Cuando pensamos en masturbarnos automáticamente pensamos en hacerlo lo más rápido y silenciosamente posible y es normal, así aprendimos a hacerlo. Encerrados en el baño, casi sin respirar y con miedo a que en cualquier momento papá o mamá tocara a la puerta preguntando qué demonios estamos haciendo ahí dentro que nos lleva "tanto" tiempo (¿cinco minutos?).Y aunque yo honestamente prefería esperar a estar sólo en la casa para poder hacerlo a mis anchas (y largas) ahora tengo acceso diario a objetos que nunca hubiera pensado en adquirir (ahora ya espero con ansia las novedades y usar mi descuento de empleado).


El primer auxiliar masturbatorio que adquirí fue la misteriosilla crema ID Him que promete mejorar la experiencia de jalársela. La verdad es que la compré un poco incrédulo de que tuviera algún efecto notable. 

Así pues inicié mi ritual de auto amor con un whisky en las rocas, cigarrito y seleccioné alguna escena porno que funcionara como estímulo visual. Ya despierto el muchacho puse una pequeña cantidad de crema y me dí a la tarea de "ver que se sentía". No pasó mucho tiempo cuando sentí un ligero cosquilleo en el glande y pronto descubrí que a más Him más la sensación era más fuerte. No sólo el cosquilleo si no un calorcito bastante agradable. Al final la sensación fue increíble, no exagero. Además no se vuelve pegajosa y es bástante fácil de limpiar. La hay sin olor y con olor a piel para aquellos que gusten de lo "leather".

Aguas: No debe usarse con condones de látex debido a tiene base "aceite" y los rompe. 


En segundo lugar compré un masturbador. Se trata de un tubo que generalmente está hecho de silicona y texturizado por dentro. Puede ser que por fuera no se vean tan bonitos excepto claro los que fabrica Tenga que bien podrían decorar la mesa de la sala. El chiste con los masturbadores es poner por el agujerito una generosa cantidad de lubricante (Base agua ya que los de silicona eventualmente lo dañarán) y una vez llenos de lubricante hay que insertar el tiliche propio, o sea, el de uno mismo, en el mismo agujerito por donde se echó el libricante y ¡voilà! Diversión garantizada.
Alguna de las ventajas es que el pene acostumbrado a la misma mano de toda la vida no asocia automáticamente la sensación por lo que duras más y hasta provoca erecciones más fuertes (Bueno eso me pasó a mi). Ya no hay necesidad de dormirse la mano sentándose en ella para sentir diferente y puede ser bastante divertido si alguien te ayuda. El único "detalle" es que con el tiempo se van aflojando y eventualmente habrá que reemplazarlo. 

Recomendación: Es súper importante lavarlo con agua y jabón después de cada uso y dejarlo secar en alguna repisa del baño o algún lugar que esté oreado. No queremos que se llene de hongos.

Con o sin juguetes, masturbarse merece tanto tiempo y lubricante como sea necesario. Nada de encerrarse en el baño que ya no tenemos doce años. Si no te gusta el porno (que dudo haya gays que no les guste) basta con que te imagines a ese sabrosísimo chacal que viste en el metro, piensa en tu novio, piensa en lo que sea pero consiéntanse. Hagan de cada chaqueta un ritual que no dure menos de 20 minutos (Nada que dure menos de 20 minutos vale la pena el esfuerzo).

Así que nada de que se me la andan jalando por meritita costumbre.





martes, 27 de noviembre de 2012

¿Funcionan o no funcionan? (Las relaciones abiertas)

Como muchos de ustedes ya saben, Mingo y yo decidimos desde el principio de nuestra relación llevarla de manera abierta y aunque no pretendo tener la última palabra al respecto puedo hablarles, sin pretender ser un terapeuta de parejas, de lo que ha sido para mi (obvio no puedo hablar por Mingo) y sobre que podrían tal vez esperar. Después de casi dos años de relación hasta ahora esto es lo que he encontrado:

Hablar, hablar y hablar. 

Cuando uno decide tener una relación no monógama uno puede esperar muchas y largas conversaciones. Y no sólo se trata de contarnos todas las cochinadas que nos mandan por mensaje directo o enseñarnos las fotos que tan amablemente nos hacen llegar por WhatsApp. Me refiero a hablar de sentimientos. Hablar de lo que sentimos mientras estuvimos con otras personas, si la pasamos bien o no, si hubo algo que se movió dentro de nosotros. 

Cuando tu novio tiene otras parejas sexuales además de ti es evidente sentirse amenazado (celos), como bien se lo dije alguna vez "Qué tal que te almuerzas una langosta y cómo vas a regresar a comer el mole de olla de todos los días en la casa". 
Me aterraba pensar que algún día pueda encontrar quien lo haga sentir algo que no sienta conmigo... pero ¿no es esa la idea?
Pues sí, efectivamente la idea es que viva cosas que conmigo no puede. ¿A qué me refiero exactamente? Vamos a ponerlo así, dado que yo soy más alto que el, hay cosas que físicamente no podemos llevar a cabo, así que generalmente buscamos lo que no tenemos en casa: El más chaparros y yo más altos.


¿Cómo combato los celos?

Primero no me canso de repetirle una y otra vez lo mucho que lo amo, todos los días al despertar y antes de que salga de la casa rumbo al trabajo. Si antes era cariñoso con mis exes ahora lo soy más. Todo el tiempo intercambiamos besos, abrazos espontáneos, risas y esto para mí, refuerza el gran amor que siento por el.

Saber escuchar.

Creo que la parte más complicada al principio, fue escuchar sobre sus encuentros sexuales sin ponerme a la defensiva. ¿Qué sucedería si comienza a platicarme de lo bien o mal que le fue y mi respuesta es enojarme y atacarlo con preguntas? Lógicamente la próxima vez que le pregunte evitará contarme para evitarse el enojo. De la misma manera no responder con ataques cuando me comenta que algo que hice lo hizo sentir mal. Si algo no le gustó sus razones debe tener, las cuales yo escucho sin minimizar ni refuto diciendo que el hizo algo parecido en algún otro momento.

No puedo ser responsable de lo que siente, pero sí soy responsable de escucharlo y hacerlo sentir que le he dado la importancia al asunto que el le está dando.

Las reglas del juego.

En las relaciones monógamas las reglas están dadas por sentado, sin embargo, en una relación abierta es necesario sentarse (literalmente) y hablarlas. No dejar nada al aire ni asumir nada. Todas las parejas abiertas que hemos conocido tienen sus propias reglas y ambos deben respetarlas. Esto no quiere decir que no sean negociables y una vez acordadas no puedan cambiarse. Cuando nosotros iniciamos pusimos como regla que sólo haríamos tríos, más adelante lo platicamos y decidimos que ya era momento de que cada quien podría "ocuparse" sin necesidad de que estuviera el otro presente con la condición de mantenernos avisados. Y no avisarnos para pedirnos permiso, sólo avisarnos para evitar insistentes llamadas al celular o visitas inesperadas. Así pues si sé que Mingo está "ocupado" pues no le llamo hasta que se desocupe.

También fue importante para nosotros establecer qué está permitido y que no al tener sexo con otras personas. ¡Y ser honesto al respecto!

Lo único que puedo asegurarles es que le tengo más confianza a él que a mis ex novios  "monógamos". No tenemos necesidad de mentir u ocultar si alguien nos gusta o nos está ligando.

¿Funcionan o no funcionan las relaciones abiertas?
A nosotros sí.

viernes, 23 de noviembre de 2012

El Mejor Sexo Oral De Tu Vida

Pues después de meses y meses de volverme adicto a Twitter y tener olvidado mi blog... Es hora de volver y hablar de sexo. ¿Por qué de sexo? Pues simplemente porque ahora mi vida gira en torno a ello, trabajo del sexo todos los días de alguna hora indefinida de la mañana hasta alguna hora indefinida de la tarde o noche vendiendo: Sexo. 
No, no soy escort.
Desde enero tuve la suerte o como bien dice Mingo (mi novio) "no pudiste encontrar trabajo que te calze mejor" de entrar a trabajar a una conocida cadena de tiendas de juguetes para adultos. Parte de mi trabajo es probar artículos con la única finalidad de saber si funcionan y cumplen con lo que prometen.
Entonces pues... y aunque no sé bien como comenzar esta parte creo que comenzaré por una de las mejores cosas con las que me he topado: Se trata de unas curiosas paletas fabricadas por la marca Doc Johnson (eventualmente se irán familiarizando con las marcas) que "ayudan" a que el sexo oral sea una experiencia diferente. 
Vienen en cuatro sabores distintos y cada uno "dice" tener un efecto en la la boca de quien la tiene dentro (la paleta) así como en la persona de la que se la tienen dentro (el tiliche). 



-Blowing Berry: Numbing
Duerme ligeramente la garganta para evitar el molesto "gag reflex" mientras se realiza el conocido "deep throat".

-Cinnamon: Warming
Tiene un afecto de calentamiento de la boca... o sea, se siente calientito.
-Blue Ice: Cooling
Hace lo contrario de la de canela.
-Sour Apple: Salivating
Cambia la consistencia de la saliva haciéndola más "sedosa".
Y qué mejor lugar para hacer pruebas de campo que el Sodome.

Ahora el review:
Primeramente todas tienen un sabor muy agradable, no contienen azúcar por lo que no te hartan como las Tutsi ni te escaldan la lengua. Aunque un poco grandes al principio se van deshaciendo lo suficientemente rápido como para que no parezca que tienes metida en la boca una pelota de ping-pong además del tiliche del susodicho al que se le está haciendo el favorcito. 
Debo decir que las únicas que me decepcionaron fueron Cinnamon y Blue Ice, la primera el efecto es muy ligero casi no se nota y la segunda bien puede lograrse con una simple Halls.
El segundo lugar se lo lleva por obvias razones Blowing Berry, después de unas cuantas chupadas estás listo para realizar con profesionalismo el apreciado "deep throat".
Y mi favorita [redoble de tambores] Sour Apple. No sólo el sabor de la paleta es espectacular, el efecto... ¡WOW! No solamente la saliva se convierte en una especie de seda ultra resbaladiza, si no que además por lo ácido de la manzana produces más saliva.
Más saliva más resbaladiza = Al mejor sexo oral de tu vida (y de la suya también).


Una recomendación: Antes de bajarse darle un buen número de chupadas a la paleta para que hagan efecto.

Pues ahí está mi primer review, espero que con este artículo y los que vienen pueda colaborar de manera muy humilde a enriquecer sus vidas (sexuales).

P.D. Aquí les dejo la liga por si quieren hacerse de una de estas delicias.